Une petite blague :)

C'est un mec qu'a inventé une machine pour augmenter le Q.I.
Alors il décide de la tester sur des copains à lui :
Le 1er arrive, tout se passe bien, 200 de Q.I, il part en Amérique, fait de grandes études , devient généticien...
Le 2ème, pareil, y fait de grandes études , devient avocat...
Puis le 3ème arrive. Au début, tout se passe bien, son Q.I monte; 150, 200, 300 ... Puis la machine s'enraye, et ça descend, descend... jusqu'à arriver à 2 !
Et la, le mec sort, fait le tour de la machine, se tourne vers l'inventeur et dit:
"Papiers du véhicule siouplaît !"

j'avais pas vu ce post ^^

DUR DUR !!!

APRES UNE JOURNEE DE GALERE, UN SOURIRE, C扙ST VRAI, QUELQUES FOIS, IL Y A DES JOURS 厖.


Un homme d'affaires doit partir quelques jours en voyage à l'étranger.
Il convoque le bon Said, son fidèle domestique, lui laisse quelques consignes et lui demande de l'appeler au moindre problème...

- Oui Monsieur, toi pas faire de soucis.

Au bout de trois jours, n'ayant pas eu de nouvelles, il lui passe un coup de fil.

- Salut, Said, comment ca se passe ?

- Tout va très mal monsieur !

- Ah bon ? Comment ca mal ?

- Le manche de la pelle, il est cassé ...

- L'homme d'affaires pique un coup de sang :

- Bon Dieu, Said, tu m'as fichu la trouille ! Tu me
dis que tout va mal parce que le manche de
pelle est cassé ?

- Mais, pris de remords, il se dit que le bon Said pourrait se

froisser et il tente de calmer le jeu :
- Bon, alors, explique-moi, Said : c'est arrivé comment ?

- Quand moi enterrer chien.

- Mon chien, que j'aime comme un fils ? Il est mort? Mais comment ?

- Lui tombé dans la piscine !

- Mais Said, c'est un Terre-Neuve ! Ces chiens savent nager !

Comment a-t-il pu se noyer dans la piscine ?

- Pas d'eau dans la piscine et lui tombé mort .

- Pas d'eau dans la piscine ?

Mais on l'a nettoyée la semaine dernière et on a l'a remplie pour l'été ?

- L'eau a été prise par pompiers pour éteindre incendie.

- L'incendie ? Quel incendie, Said ?

- Incendie dans maison.

- Dans la maison ? Mais c'est arrivé comment ?

- Une bougie était près tenture à coté du cercueil de madame Maman et tout a brulé.
- Comment ca, un cercueil ? Ma mère est morte ?

On a fété dimanche ses 70 ans et elle était en pleine forme !

- La nuit dernière, elle pas pouvoir dormir. Elle est alors allée demander pilule à

votre femme et mais elle trouve votre femme dans lit avec votre meilleur ami.

Elle faire un infarctus et elle morte...

- Quoi ? Mais c'est insensé Said, je m'absente trois jours et c'est pour apprendre

que mon chien est mort, ma mère est morte, ma maison a brulée

et ma femme me trompe avec mon meilleur ami ? Tu as raison : tout va mal !

Il n'y a vraiment rien de positif aujourd'hui dans les nouvelles pour me remonter

un peu le moral ?

- Si, si, patron. Vous souvenir que l'autre jour, vous faire test pour Sida ?


- Oui ?


- Voilà ... ca s'est positif !!!

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire .
> > > > > Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille. Il vient de la perdre ,elle a sombré en mer.
> > > > > Le même jour, la femme de l'autre meurt. Et comme il est difficile de les distinguer par leur ressemblance!
> > > > > Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les frères et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
> > > > > J e suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous. > > > > > Oh oui. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà , des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière.
> > > > > Mais ce qui l'a achevé ,c'est que Je l'ai prêté à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement , mais ils sont allés tous les quatre en même temps,

C'en était trop ... Et cela lui a été fatal. La vieille dame s'est évanouie.

longggggoooooo !!!, bonne anniversaire

je tes aporté un cadeau : une petite caisse de champ


tu na plus qua servir tous le monde,

merci "strangers" !! désolé pour le retard......mais petit "infarctus" entre temps ,oups !
tkt ,tout est rentré dans l'ordre !!
une petite pour la route...

Le jour de paye
> > > >
> > > > Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe.
> > > > Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :
> > > >
> > > > - C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
> > > >
> > > > - Oh, oh ! Calmez-vous, ma petite dame, répond l'homme en bleu de
> > > > travail qui est serré près d'elle.
> > > >
> > > > Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma
> > > > paye.
> > > > Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait
> > > > avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon.
> > > > Faudrait pas confondre !
> > > >
> > > > La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type
> > > > :
> > > > - Écoutez, monsieur... vous n'allez tout de même pas me dire que
> > > > Renault
> > > > vous a augmenté entre deux stations ? >

une petite pour les Marse.lla.s

Info de L'Equipe

Le joueur du PSG Néné est actuellement en garde en vue au commissariat du 16e arrondissement à Paris concernant une affaire de viol très grave.
En effet il est soupçonné d' avoir violé tour à tour sans aucune pitié 11touristes Marseillais venu en weekend sur la capitale. Selon nos dernières informations il ne serait pas seul,un petit turc trapu et un grand réunionnais seraient complices.

oh qu'elle est formidable mon marcounet

marcounet !! marcounet !! marcou né ,oui !!
ispice de par.s.en !!!!!
mdr

jaloux va!

pres du deuxieme Ko hier hein avec ASM

ben non !!! on a gagnééééééééééé noméo !!!

bah oui c pour ca que j'ai commencer par "pres"

une dernière pour la route !! (ne voyez pas de discrimination)

Je veux pas jouer les rabat joie , mais je trouve ça limite raciste là !!
Je modère pas étant donné que je ne l'ai jamais fait et que je laisse une entière liberté à tous ici , mais si vous pouvez éviter les trucs sexistes , racistes , discriminatoires etc ..........!!




<== tiens ,je l'avais pas vu celui là !!

BB vu ton grand âge tu n'as pas vu le message de longo juste à côté ^^

Un indien est en train de garder des chèvres.
Un cow-boy se pointe et lui dit :
- C'est ton chien ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Chien pas parler !
Bon, le cow-boy s'approche du chien.
- Ca va ?
- Pas mal !
(Stupeur de l'Indien...)
- Cet Indien, c'est ton maître ?
- Ouais.
- Il est bien avec toi ?
- Oui, très bien. Il m'emmène pisser deux fois par jour, me donne de la bonne bouffe et joue avec moi.
Le cow-boy demande à l'Indien.
- C'est ton cheval ?
- Lui être !
- Je peux lui parler un peu ?
- Cheval pas parler.
Le cow-boy s'approche du cheval.
- Ca roule ?
- Bien !
(L'Indien de plus en plus ahuri)
- Cet indien, c'est ton maître ?
- Oui.
- Comment il te traite ?
- Bien. Il me monte bien, me fait faire juste l'exercice nécessaire, une bonne course par jour. Il ne me surmène pas, me fait boire régulièrement, et il m'a construit une cabane ou il y a de la litière et du foin.
(L'Indien n'en croit ni ses oreilles)
Le cow-boy revient vers l'Indien.
- C'est tes chèvres ?
- Chèvres mentir.

xd


méééééé il ni a pas de méééééé qui y fasse..

exellent longo

LE MERCENAIRE a écrit:

xd


méééééé il ni a pas de méééééé qui y fasse..

exellent longo

Ote moi d'un doute LME , c'est pas d'expérience que tu dis ça !!?


<== dans la catégorie "chèvres" j'ai trouvé que ça !!

heu...!!!!!!!!

dans une ancienne vie j ai du etre berger...!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avec ou sans les bottes ??

avec les bottes ..!!!!!!plus facile pour la chevre..heu non le berger xd

Un homme d'affaires envoie un fax à sa femme:
> > > > Ma très chère épouse: Tu comprendras que maintenant que tu as 54 ans, j'ai certains besoins que toi tu ne peux plus satisfaire. Je suis très heureux avec toi, je te considère comme une merveilleuse épouse et sincèrement j'espère que tu ne le prendras pas mal quand tu sauras en recevant ce fax que je serai à l'hôtel "Confort Inn" avec Vanessa, ma secrétaire, qui a 18 ans. Mais ne t'inquiète pas, je serai à la maison avant minuit....'
> > > >
> > >>
Quand ce brave type arrive à la maison, il trouve un papier sur la table de la salle à manger qui dit :
> > > > Cher époux, j'ai reçu ton fax et je ne peux que te remercier pour ta prévenance. Je profite de l'opportunité pour te rappeler que toi aussi tu as 54 ans. Donc, je t'informe que lorsque tu liras ce message, je serai à "l'hôtel Fiesta" avec Michel, mon instructeur de tennis qui, comme ta secrétaire, a aussi 18 ans. Comme en plus d'être devenu un homme d'affaires reconnu, tu as une licence de maths, tu pourras facilement comprendre que nous sommes des semblables en cette circonstance mais... avec une légère différence :
> > > >
> > >>
18 rentre plus de fois dans 54, que 54 dans 18.
> > > >
> > > > En conséquence ne m'attends pas avant demain
Bisous de ta femme qui te comprend.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du matin pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit :
> > > - Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
> > > Il le place bien en vue. Le lendemain, il se réveille à 9h; furieux, il se lève et aperçoit un papier sur sa table de nuit sur lequel il lit : 'Il est 5h, lève-toi.'
> > >
> > > Ne jamais sous-estimer une femme

Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme :
> > > « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> > > Bien à contrecoeur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> > > Peu de temps après, il mourut...
> > > Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa familleet de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit:
> > > « Attendez une minute ».
> > > Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> > > Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> > > Un ami lui dit alors: « Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ? »
> > > L'épouse dit alors: « Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil », et elle ajouta : « Je lui ai fait un CHEQUE »
> > >
> > > Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!