petit moment de détente ^^

Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs,ok?

Commençons!

1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.

2. Multiplies ce chiffre par 50.

3. Ajoute 44 au résultat.

4. Après multiplies par 200.

5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoutes 109.

Sinon ajoute 108.

6.Dernier pas, soustraies ton année de naissance (par exemple,soustraies 1941,1973, etc.) au résultat obtenu

Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffre

Spoiler:

[spoiler] tout le monde donc adore le 69

lol menfin Zyeux !!! je suis choquée ^^

salut



mdr............la j aime faire la vaisselle........

J'ai fait le test et je trouve 76915, c super bien fait ton test, sérieux bravo !!!, j'ai 16 ans mais c'est presque ça, c'est trop fort, j'adore !!! t'en as d'autres des comme ça, si oui hésite pas à me les dire ^^ encore bravo continue !!!

Einstein se trouve à un cocktail, un jeune homme vient l'aborder.

Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 250.
Alors, Einstein lui parle de la relativité, des trous noirs...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 150.
Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques....

Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder :
- Quel est ton QI ?< br> > > - 100.
Alors, Einstein lui parle du gouvernement, des prêts hypothécaires, du prix de l'essence...

Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 50.
Alors, Einstein lui parle de Loft Story, Star Academy, l'Ile de la Tentation....

En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder. Einstein demande :
- Quel est ton QI ?
- 10.
Alors, Einstein lui demande :
- Et le PSG, ça va ?

salut



....hihihiih exellent franchement je suis plier et au travail ils vont me faire enfermer...je vais me transporter seul a l asile...... trop tordant

Petite blagounette du jour !
quels sont les 4 animaux préférés de la femme ?

Le vison pour la fourrure
le crocodile pour les sacs
les Huitres pour les perles
et le Pigeon pour payer tout ça ^^

Pensée du jour...



Maître Kong a dit : " Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite.

Tandis qu'enterré, tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez . "

http://webmail1db.orange.fr/webmail/fr_FR/download/DOWNLOAD_READ_PDF.html?IDMSG=31196&PJRANG=2&NAME=chocolat.pdf&FOLDER=INBOX

petits mots d'esprit ^^

1/ Un concerné n'est pas forcément un imbécile en état de siège pas plus qu'un concubin n'est obligatoirement un abruti de nationalité cubaine

2/ Un général ne se rend jamais, même à l'évidence

3/Le verbe aimer est difficile à conjuguer : son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur est toujours conditionnel

STATISTIQUES SUR LE CORPS

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l’estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d’un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L’os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le cœur d’une femme bat plus vite que celui d’un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d’un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout.

Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
MDR !!!







Un jeune papa arrive tout heureux à la maternité : c'est un garçon....

Il se précipite dans la chambre de sa femme et regarde interloqué son fils : il est noir.
Il regarde sa femme qui lui dit: "voilà je suis née en Afrique, mes parents résidaient là-bas et comme j'ai eu une nourrice noire, j'ai dû garder les gènes de son lait".

Il téléphone la bonne nouvelle à sa mère, qui lui dit : "bravo ! Il te ressemble ce petiot?"
"Ben écoutes maman, tu te souviens, Aline a résidé longtemps en Afrique et sa nourrice était noire, les gènes et tout .......... ben le gamin est noir".
"Ah", fait la maman, "je me souviens que moi je t'ai nourri au lait de vache, ça doit être pour ça que tu as des cornes, grand con".




et une tite dernière pour Mes tits Marseillais adorés


Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte.

Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.

Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon.
Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (avec l'accent) :
- Oh ! Bonne mère ! Quelle île !

Et le marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise ! Mademoiselle j aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis.
Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de RICARD. Le marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut ! dit la fille en sortant des olives.

Le marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.

Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer un coup ?

Et le marseillais, extasié, s'écrie :
- Oh putain ! Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !

Et les manchots , ils font comment !!?

ben ils appellent un copain ^^

Lol Os

bon, ben lançons nous !


Un docteur Anglais dit :
La médecine en Angleterre est tellement avancée qu'on implante
les testicules de quelqu'un à un autre et il peut chercher du travail en 6 semaines!!
Un docteur Allemand rétorque :
Ce n'est rien!! Chez nous, on transplante une partie du cerveau de quelqu'un
chez un autre et le deuxième peut chercher un travail en 4 semaines!!
Le Russe dit
Voï voï, ce n'est rien à côté de nous. En Russie, la médecine est tellement
avancée que si on enlève un bout du coeur de l'un et on le replace chez un
autre, au bout de 2 semaines tous les deux peuvent chercher un travail !!!
En entendant tout çà le Français dit :
Tout ça c'est des babioles en comparaison avec notre médecine !!
Nous en France nous avons pris quelqu'un sans cerveau, sans coeur et
sans testicules, nous l'avons nommé PRÉSIDENT et maintenant
> > > TOUT LE PAYS cherche du travail !!!

- Plan drague
Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Lui : M'accorderiez-vous le plaisir de cette danse ?
Elle : Non merci, j'aimerais avoir du plaisir aussi !

Lui : Comment avez-vous fait pour être si belle ?
Elle : On a dû me donner votre part !

Lui : Est-ce que vous sortiriez avec moi samedi prochain ?
Elle : Désolée, j'ai prévu d'avoir une migraine ce weekend !

Lui : Votre visage doit faire tourner quelques têtes !
Elle : Et le votre doit retourner quelques estomacs !

Lui : Allez, ne soyez pas timide, demandez-moi de sortir !
Elle : D'accord, veuillez sortir s'il vous plait !

Lui : Je crois que je pourrai vous rendre très heureuse .
Elle : Pourquoi, vous partez ?

Lui : Que répondriez-vous si je vous demandais de m'épouser ?
Elle : Rien. Je ne peux pas rire et parler en même temps !

Lui : Puis-je avoir votre nom ?
Elle : Pourquoi ? Vous n'en avez pas ?

Lui : Ca vous dirait d'aller voir un film avec moi ?
Elle : Je l'ai déjà vu !

Lui : Croyez-vous que c'est le destin qui nous a fait nous rencontrer ?
Elle : Non, juste de la malchance !

Lui : Est-ce que cette chaise est libre ?
Elle : Oui, et celle-là le sera aussi si vous vous asseyez .

Lui : Comment aimez-vous vos oeufs le matin ?
Elle : Non fécondés .

Lui : J'irai au bout du monde pour vous .
Elle : D'accord. Mais promettez-moi d'y rester !

Lui : Si je vous voyais nue, je mourrais heureux.
Elle : Si je vous voyais nu, je mourrais de rire.

Lui : Où étiez-vous durant toute ma vie ?
Elle : Où je serai certainement pour le reste de vos jours : dans vos rêves.

Lui : Je suis photographe, et je cherchais justement un visage comme le vôtre!
Elle : Je suis chirurgien esthétique et moi aussi, je cherchais justement un visage comme le vôtre !

Lui : Salut ! On est pas sorti ensemble déjà une fois, ou deux ?
Elle : C'est possible... mais juste une fois... je ne fais jamais deux fois la même erreur.

Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense
jarre pleine de billets de 10€. Il se dit qu'il doit y en avoir pour
des milliers de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10€ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10€ que le barman ajoute aux autres dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois
boire un gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite,
tu dois arracherà mains nues la dent cariée du pit-bull dans la cour
arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10€ mais je ne suis pas fou. C'est
impossible ! On ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni
faire ces autres choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10€ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore...

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une
seule gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace
pas. En titubant,il se rend dans la cour arrière où le pit-bull est
enchaîné.
Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre
: le pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain... le
silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est
sûrement mort, il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et
ensanglantés. Il est couvertde morsures et de griffures.
- Maintenant, dit-il, elle est où est la vieille avec sa carie ?

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé « Baiser ».
(Comme pour un baiser mignon). Ce fût une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°-
Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour
le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe
pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer
pour cela.
- Mais il s'agit d'un chien, lui répondis-je. Il me
répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites
par la loi , mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.

- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans.... Il me jeta dehors.

2°)
Pendant notre voyage de noce, le chien nous avait accompagné. Comme je
ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandai à la réception de
l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me
répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet
effet.
- Vous ne comprenez pas, lui dis-je, Baiser m'empêche de
dormir toute la nuit. Mais elle me répondit qu'elle aussi, ça
l'empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un
concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars
à l'entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui
répondis que j'étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer
mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandai
si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser fût malade et je dus le conduire chez le vétérinaire.
Le lendemain, j'allai le reprendre.
-Lequel est-ce me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d'admission, Milou,Médor... ou Paf ?
-Que diriez vous de Baiser, lui répondis-je et reçu une gifle sur la joue.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchai partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher.
-Que voulez-vous ? Me demanda le gardien.
-Baiser, lui répondis-je. Il était d'avis que ce n'était pas le bon endroit pour baiser.

6°)
Je cherchai toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda
ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui
répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il
m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous
présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je
voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser
:
- Votre Honneur, j'avais déjà Baiser avant le mariage. Il répondit simplement :
- Et alors ? Moi aussi !

de bon matin ça fait du bien !!!! ça devrai être une prescription médicale, rire tous les matins, avant de faire quoique ce soit d'autre !!!

euh !!! on le prend comment là ????

MDR !!!!!!!

OS ?? ben ! par les cheveux ,comme il a dit le Monsieur !!!!

mdr ............

pfffff , très drôle, j 'aurai du m'en douter

ben le 1er qui me fera ça, il est pas né !!!!!